婚姻情感咨詢

被分手的一方往往會覺得怎么會這樣：是我做錯什么了？以前都好好的，為什么今天突然說分手？

但是，真的是對方太依賴你而造成的分手嗎？

與你自己就一點關(guān)系都沒有嗎？

當(dāng)我這么說的時候，你是不是覺得非常1委屈。

在親密關(guān)系中，我們是因為愛而發(fā)自內(nèi)心的希望對方快樂，并且愿意為他的快樂付出我們所有，但是，這里面有一個很重要的邊界你必須了解：我們一定要為他人的快樂負(fù)責(zé)任嗎？

即便是我愛他，即便是我心甘情愿為他付出，但是，當(dāng)付出超越了我們的自我邊界，而成為責(zé)任和理所應(yīng)當(dāng)時，我們就會因為不斷的付出而失去了自我，對于對方而言，我們無盡的付出，正是在不斷地縱容對方對我們的依賴。

婚姻情感心理咨詢

凱利說，'你唯1一的任務(wù)就是深刻了解你的內(nèi)心--無論遭遇怎樣的拒絕，失敗，你都擁有你的價值，你都值得被愛。你最該做的，就是做好你自己，愛你自己。'

'做自己，愛自己是自私'嗎，當(dāng)然不是！

自私是只愛自己，不愛別人；

我愛自己，也愛老公和我的孩子，家人以及我的朋友。

我愛自己100分，愛老公99分，我愛自己比愛他要多一點。

只有這樣，女人才能在感情中幸福。

表面上為了維護(hù)婚姻，本質(zhì)卻在破壞婚姻的幸福，因為婚姻里的主角（她自己）并不幸福。

憤怒就是一種希望。

如果一個人跟他人的沖突很多，我們就知道他很相信別人能滿足他。

這種相信的經(jīng)驗從哪里來的呢？

從他感受到過的親密里來。

沖突，是一種潛意識里的親密。

是心里先相信親密，并努力用行動讓現(xiàn)實也跟上的過程。

關(guān)系中的沖突能否避免？

需要別人這件事，是個雙刃劍。

別人滿足你，你就被親密。

別人不滿足你，你就被傷害。

人的需要會隨著問題情景、自我狀態(tài)變化而變化的。

因此如若你對一個人有親密，你就會對他有需要，有需要就有不被滿足，不被滿足就會慣性還想要，繼而要不到就會產(chǎn)生沖突。

因此，親密關(guān)系必然伴隨著沖突。

如若和諧不沖突，除非不親密。

所以，不要企圖消除關(guān)系里的沖突，

更不要去嘗試尋找一段沒有沖突的關(guān)系。

因為需要和滿足永遠(yuǎn)不可能一直恰恰好的匹配。

滿足的時候親密，不滿足的時候沖突。

親密關(guān)系，就是親密與沖突交替上場，如同晴天與雨天的交替。

看似無常沒有規(guī)律，又有著內(nèi)在的交替規(guī)律。

　世界上有些“預(yù)設(shè)值”之類的東西，每天每天都影響我們的生活。例如，上班的地方離家里多遠(yuǎn)、家里面的溫度、孩子的歲數(shù)。我們幾乎無法“手動”更改這些預(yù)設(shè)值，可是它們卻默默地支配著我們

的生活。

　　婚姻也是一樣的。你一個月領(lǐng)22k或是42k、結(jié)婚之前是否跟對方睡過、有沒有讀大學(xué)、爸媽是否離過婚等等，都跟你的離婚率有關(guān)。真的嗎？或許你曾聽過“貧賤夫妻百事哀”、“再婚比初婚的離

　　婚率高上一倍”、“太年輕結(jié)婚很容易離婚”等等流言，不過社會心理學(xué)家們通常會建議你：別太早下結(jié)論.